опустив голову, машинально рассматриваю шершавую поверхность стола.
закрываю глаза и пытаюсь свыкнуться с мыслью о том, что я всего лишь
случайное явление. тот самый Peeping Tom, который потерялся в ноябрьских
дождях и крикливо-желтых пятнах света от окон. меня точно никто не хочет
найти? я не жертва, а вы не палачи. просто так выходит, что я остаюсь
наедине с остывшим горячим шоколадом без права получить ответы на свои
вопросы. остаюсь наедине со стылой моросью по утрам, хлипким одеялом и
снами о несбывшихся мгновениях. а на этот раз я остался наедине с ноябрем,
бусинками-словами-карикатурами-ложью и остатками меня в дырявых карманах.
конечно, меня никто не найдет, если я буду смирно сидеть здесь, смотреть
на пустые холодные ладони и складывать фотографии-воспоминания стопками
на костер. но так ли уж это необходимо, если и окажись я в списках найденных,
меня все равно оставят рассыпаться в пыль на полосатых простынях?

.

мне больно.

@темы: no comments please

---

невыполненные задания, несдержанные обещания, неотвеченные звонки
а мне тепло. и вовсе не от кружки горячего шоколада.

@темы: интересно, на дне будней, сидя в кресле у камина

---

для г-на Розье

ноябрь стучится в окна. я протягиваю руку навстречу последним
жалким листьям, но пальцы упираются в равнодушное стекло. сосед
просит не открывать окно, ему холодно, он зябко кутается в грубое
шерстяное одеяло. мне часто снятся страшные сны, наверное, потому,
что головой сплю не на север. закрываю воспаленные от капель/тру-
бок/приборов глаза, а под ними песок, а под ними тысячи мыслей, то
раскаленных, то обреченно-холодно-ленивых. нашариваю старенький
мобильник под подушками. "устал, глаза болят, холодно". стереть-
стереть-стереть. "мне приснился кошмар". стереть-стереть. "ноябрь
уже здесь". отправка сообщения запрещена. отправить. ошибка
отправки сообщения, повторить? назад. "не совсем уверен, что это
что-то изменит". отправить. внимание, низкий заряд батареи. 4.17.
уткнуться мокрым носом в подушку и медленно понять, что это мне
только приснилось. 4.17. не самое подходящее время для сообщений.
выйти в коридор. "вы куда?" - испуганный шепот вахтерши вслед. ноябрь
смеется последним солнцем в окна. мой страшный, горький ноябрь
на стенах с полосатыми обоями. а он совсем не изменился. "ты как
сюда попал?" - "да вот, проблемы с цветовосприятием. ох, ну и фигня
же все это... а ты что здесь забыл?" - "я-то? да ничего особенного". я
решаю, что хватит с меня спертого воздуха, подъемов в семь утра и
виноватых взглядов врача. с облегчением падаю на стул, кружка
бергамотового чая, преданное мурлыканье над ухом. а неожиданности
никогда не кончаются.

@музыка: The Cranberries - No Need to Argue Any More

@настроение: видят боги, я не хотел

@темы: невнятно шепотом, no comments please, на обрывках из блокнота

---

дождь, снег, дождь, дождь, снег, снег, снег, солнце.
слишком холодно, чтобы натянуть перчатки на руки.
слишком холодно, чтобы прятать нос в ворот плаща.
замечательный день, чтобы сбежать.
я вроде здесь.

@темы: интересно, невнятно шепотом

---

господа, вынужден сообщить, что на время дайры покидаю.
мои глаза послали меня окончательно. до того, что с завтрашнего
дня становлюсь под наблюдение в клинике. доигрались.

---

тонкие нити тумана просачиваются в окно. даже фонари светят не так
раздражающе, не так кричаще. даже чуть печально. чуть подрагивая в
этой молочной темноте. протягиваю руки, баюкая на коленях уставшего
за день котенка и чашку чая с бергамотом, и ловлю крошечные капли.
вот так. только ты да я. тебе снятся твои монохромные кошачьи сны, а
я прислушиваюсь к звеняще-замершему молчанию за окном. больше не
пытаюсь вспоминать. больше не берегу свои воспоминания. пусть горят.
может, когда-нибудь я пожалею, что не помню этих лиц, они ведь уходят
в приторно-едкий дым. и когда-нибудь я пожалею, что снял со стены ее
неуклюжие проникнутые утонченным одиночеством черно-белые рисунки.
пусть горят. пусть отпустят меня.

@темы: выдумано мной, no comments please, на обрывках из блокнота

---

слово, слово, точка, фраза. фраза, фраза, многоточие, абзац. я не помню,
когда я в последний раз говорил. запыленные страницы, забытые блокнотовские
документы. как это жалко. мне, пожалуйста, десять ложечек сахара. да, патер
Найтрод, теперь я вас понимаю. пленка не отматывается назад, ее зажевало.
как бы ей не порваться. а впрочем, с чего бы мне волноваться? грязные подоконники,
проженные занавески, а глаза не выносят этого ненавистного оранжевого света.
прислушиваюсь к этой тишине, она раздвигает границы и сдвигает стены. собираю
осколочки чего-то вечного, чего-то запредельного. а на деле оказывается,
что это память тревожит вспугнутые тени. я понял, чем мне близок Мураками.
этим иррациональным чувством экзистенциального одиночества. этой способностью
улыбаться за стеклом и даже в том, как тает нежная пенка на caffe mocha,
ощущать некого рода предзнаменование, знак перемен. я хотел бы очутиться в его
наивном и упрощенном до невосприятия мире ночных забегаловок. и дело не в
проявлениях. а в сути. я смирно сижу на кровати и жду. если мой каждый шаг
ошибочен и ложен, значит, надо подождать. держу в леденеющих руках половинку
листка с теми самыми словами. такими трогательными, такими пронзительными.
чуть смешными и глупыми в их незрелой запальчивости и юной абсолютности.
интересно, какой талант надо иметь, чтобы так искренно лгать? похоже, мне
остается только перемалывать пепел, оставляя серебряные следы на пальцах.

@темы: невнятно шепотом, иллюзии сквозь пальцы, no comments please

---

это действительно странно. что же я делаю не так? ты мне все же
пишешь письма. а я уже устал до рези в глазах вглядываться в
бездушные строчки и судорожно искать в них что-то от тебя.
все равно тебе никогда не хватит смелости спросить меня, что же
между нами встало. потому что ты знаешь ответ. и стыдишься его, и
гордишься им. я уже устал удивляться твоим словам, и сердце тоже устало
выбивать бешеный ритм, когда я вижу в папке входящих: без темы,
Ninquelote. это странно. что я зарываю все воспоминания. наверное,
так надо. но знаешь... я ведь тебе не признаюсь, что когда я открываю
дверь своей квартиры, внутри противненько скребется надежда, что я
увижу тебя на диване. во второй раз я тебе скажу эти слова, глядя в
глаза, а не дрожащими пальцами набирая их на телефоне.
а ты вправду прекрасен, мой принц. нет, не так. ты вправду
прекрасен, принц. не мой. ну да я уже привык к обилию приставки не-
в своей жизни. у тебя солнечное лицо ребенка и волосы, как пух.
сколько здесь местоимения ты. даже невольно дернутся плечи.

@темы: выдумано мной, no comments please, на обрывках из блокнота

---

не надо ко мне привязываться. всю душу высосу.

---

я просто не задаю лишних вопросов. и опустив подбородок на ладонь, с идиотской улыбкой
гляжу на вереницы слов. смешных и грустных. как интересно. заменил одну лишенную смысла
реальность на одну полную смысла иллюзию. а главное, искренно. наверное. хочется верить.
тепло от лампы на руки. а по утрам так здорово распихивать кучи последних листьев на
обочинах и глотать промерзший воздух, глубоко-глубоко вдыхать его, чтобы он щекотал горло.
а по утрам так горько просыпаться от холодной и чужой подушки. мне снятся наводнения в
обитых железом стенах. и чьи-то пальцы, постукивающие по столешнице. а еще по утрам
тяжело садиться в постели и, роняя ничего не желающую вспоминать голову на мокрые
ладони, убеждать себя, что сегодня обязательно что-то произойдет.
а ведь скоро ноябрь. самый страшный месяц в году. потому что обязательно одной ноябрьской
ночью я буду стоять по щиколотку в ледяной воде и смотреть на то, что когда-то было мне домом.
а ведь я жду зимы. жаль только, в твоем городе зимой не цветут каштаны.

@темы: интересно, иллюзии сквозь пальцы, no comments please

---

меня хватит на пятерых.

ага, а мы с тобой нарушаем все возможные правила орфографии
и грамматики в аське и мечтаем о том, как будем гулять по улицам
Сан-Франциско и маньячиться на маленьких хорошеньких мальчиков.
и, дарлинг, не надо мне говорить, что ты unfuckable. конечно, ты
unfuckable. потому что ты только makingloveable%).
мой makingloveable prince charming. мой очаровательный монста.

все отдам поровну. как раз так,

я бы хотел сфотографировать твое улыбающееся лицо. улыбающееся
мне. я бы хотел снова прятать лицо в твоих коленях и лепетать
несусветную чушь под тиканье часов. я хотел бы вновь ощущать
твой запах, тяжелый и пряный, на губах. и может быть, я бы даже
набрался смелости и сцеловывал бы капельки крови с твоих
искусанных губ. и гори оно все синим пламенем, я все равно
схожу с ума по тебе. а ты разве нет?%)

чтобы ничего не осталось. я бы даже

мы с тобой спрячемся в какой-нибудь кофейне, ты так смешно
теребишь привезенный из Нью-Йорка шарф. каждую минуту
твое лицо меняется. движение бровей, поворот головы, детская
улыбка, немного застенчивая, удивительно видеть ее на твоем
хорошеньком личике. я буду разглагольствовать о Фрае,
помешивая жасминовый чай. так интересно открывать тебя,
привыкать к тебе живому. и кто знает, шляпник...?

разместил ваши фото, но, боюсь,

я покажу тебе мой город, проведу по моим тропам. я буду, как
последний мальчишка, лукаво щуриться и рассказывать тебе,
как я дышу этим воздухом, как я теряюсь в полуразвалившихся
переулках. а когда устану идти, потяну за рукав и предложу
ореховое латте в моей любимой кофейне. буду, наклонив голову
набок, смотреть тебе в глаза, греть руки в шарфе и спорить с
официантом, что фраппе отнюдь не эспрессо со льдом. а ночами,
ноябрьскими, долгими, страшными, я буду целовать твои руки,
запоминать пальцами черты твоего лица, запоминать кожей
тепло твоего дыхания.

вы меня убьете после этого%)

для нас с тобой все неправильно. слишком ранимые чувства,
слишком обнаженные эмоции. я не могу сказать словами. я ими
никогда не умел распоряжаться. когда-нибудь я тебе покажу
свои сны на полках, свои мысли в карманах. когда-нибудь я
приеду к тебе и, глядя в твои печальные глаза, скажу с
улыбкой: как же долго я к тебе шел. и со спокойной совестью
продамся тебе за несколько дней домашнего тепла, ночей
в обнимку и бессчисленного количества кружек чая%)

@темы: выдумано мной, no comments please, на обрывках из блокнота

---

нецелованный
нелюбимый
не тот кому говорят правду
как же мне надоело быть этим самым не

и вашу мать не надо мне доказывать обратное
бля и как всегда не работает аська. как раз тогда
когда черт мне надо поговорить. блядь.

@настроение: *злое и сквозь слезы*

---

а я все ищу тебя. по холодным, пронизанным октябрьскими дождями улицам.
среди сотен облачков чьего-то дыхания, среди звона посуды и позвякивания
бокалов и сиплого смеха, скорее похожего на ослабевающий кашель. среди
косых травинок лета-в-котором-я-умер. в тумане, коварном и дурманящем,
я протягиваю тебе руку, но натыкаюсь на шершавую кору дерева. ищу тебя
в богом забытых подворотнях, где за каждой занавеской, быть может,
скрывается пришелец из потустороннего мира, где ветви деревьев
превращаются в ломаные лабиринты и тонкие лестницы, ведущие в пропахшие
старостью и загнившей тоской опустевшие квартиры. ищу тебя в глазах
кота, в них вселенская ненависть перемешалась со вселенской печалью, и мы
вдвоем коротаем промозглый вечер где-то на задворках чьих-то несбывшихся
надежд, чьих-то выброшенных стремлений. я знаю, у тебя вокруг шеи
забавный полосатый шарф с кисточками и такие же перчатки. а в поношенной
сумке ты таскаешь мои страшные сны, пару слипшихся карамелек и листья
от прошлой осени. я знаю, у тебя прозрачные глаза из тех, в которые можно
погружаться и никогда не увидеть дна. я знаю, они всегда смеются, ты прячешь
горечь по прожитым дням в хрипловатом смехе и вызывающей, чуть насмешливой
улыбке. я знаю, ты надеваешь шапку набекрень и смешно сдуваешь челку со лба.
а еще у тебя теплые руки, и ты никогда не носишь кольца. ты любишь поговорить
о звездопадах, Кундере и о том, как было бы здорово бежать вприпрыжку
босиком по упругому песку. я ищу тебя, трогательного и заблудившегося в
осенней меланхолии, упрямого перед ночными кошмарами и не способного устоять
перед овсяным печеньем с орехами. я верю, что однажды я найду тебя в одной
из неприметных забегаловок. и ты наверняка будешь сидеть у окна и с застывшей
улыбкой полубога смотреть на синеющий город с оранжевыми прожилками фонарей.
помолчим вместе?‪

@темы: иллюзии сквозь пальцы, no comments please, по душам с отражением

---

погоди-погоди, страшный ноябрь. не надо еще стучаться в мои окна, не надо мне
сниться ледяным небом и луной-пьянчугой в темных лужах. не надо ходить за мной
по пятам, я же знаю, ты стоишь за плечом, хоть и исчезаешь, стоит мне обернуться.
не время еще, не время для твоих дождей и пронизывающего тумана по утрам. не
время еще для оранжевых ночей, тех самых, которыми я задыхаюсь от вина и нехватки
живого света в этой комнате. слышишь меня? еще не время тебе. у меня еще силы
бежать по узкой тропке над пропастью и орать в небо, что я достоин счастья, пусть
такого крохотного, такого незаметного, но моего. у меня еще есть силы с абсолютно
идиотской улыбкой пинать каштаны и рушить аккуратные кучки кленовых листьев.
у меня еще есть силы, слышишь, ноябрь-палач?

@музыка: Cranberries - Shattered

@настроение: *смеется*

@темы: интересно, no comments please, на обрывках из блокнота

---

бля, какое сцуко залезло в мою аську и испоганило всю историю сообщений?
вашу мать, узнаю, убью нахрен! ><''

---

мне обещали связать разноцветные полосатые перчатки и шарф. а еще облака наконец-то
уходят, и за ними видны звезды, крупные, как серебряные зерна у меня на браслете. все
проходит, и это пройдет. ага. только ничего не проходит бесследно. и кривя сухие губы в
горькой улыбке, я пытаюсь говорить по телефону. мобильник, плейер и ноутбук, до
которого я все-таки дополз и даже умудрился не уронить. все под рукой. до остального
дотянусь потом. подарите мне кто-нибудь набор ароматических палочек. мне не хватает
тяжелого запаха сандала и тонкого, приятно щекочущего ноздри аромата осины. и глядя
на непроглядный туман над Машуком, ледяную морось на окне и измятые, пропитавшиеся
чужим запахом простыни, я почти искренно, почти с надеждой шепчу: мы будем живы,
мы будем живы, мы будем...)

@музыка: Hyde - Shallow Sleep

@темы: иллюзии сквозь пальцы, no comments please

---

я очень надеюсь, что мертвецам лучше там, чем здесь. что бы там ни было.
покойся с миром.

@темы: no comments please

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

прочь, все прочь
все письма, все смс, все номера, все адреса
прочь все воспоминания, все сны, все мои шепоты в подушку
вырываю все с корнями, вырываю с мясом
я строю все заново
не из обломков, а из воздуха
прочь от меня
и да, я бы вас ненавидел, если бы были силы

leave me be. leave me. let me go. let me be.

---

да, я хотел было написать горько-легкие строки, приправленные печалью и благодарностью,
да, разбавленные трогательным молковским шепотом, под который у меня обрывалось
что-то внутри: remembered all the things you'd say, how your promises went hollow as
you threw me to the ground. о да, так разрывающе молча кричать.
твою мать. я тоже умею выходить из себя. и если я смог бы дотянуться до тебя сейчас,
я бы удерживал себя от искушения ударить тебя по губам. по этим губам, которые
снились мне все лето, а теперь праведно возмущаются.
знаешь, в эту минуту я близок к тому,
чтобы тебя возненавидеть.